Los taxistas de Same

Los taxistas de Same permanecen la mayoría del tiempo junto a la estación de autobuses. Por allí se buscan la vida en lo que pueden, llevando a la gente al mercado, al hospital, a la oficina del distrito, o a tomar una cerve al garito de la esquina.

Si queréis tomar un taxi, el sentido de la anticipación es fundamental en este caso, ya que  hay que adelantarse a los acontecimientos. Si has quedado para cenar a las 8, no puedes llamar al taxi a las 7:45 aunque solo haya un kilómetro de tu casa al bar. Ten en cuenta que el conductor tiene que despedirse de sus compañeros de parada, arrancar el coche, saludar a todo el que se encuentre por la carretera, saludarte a ti cuando llegue, preguntarte por familia, trabajo, etc, hacer un par de gestiones en el camino de vuelta al centro, en fin, muy divertido.

Observar el estado del coche podría parecer fundamental, sin embargo no hay mucho donde elegir. Todos tienen el cristal delantero rajado, como mucho funcionará una luz  y las ruedas serán lisas.

Una carrera entre plataneras...

Puede ser una garantía escoger uno que está aparcado cuesta arriba. Me explico; muchas veces los taxis no arrancan, y es por eso que los aparcan cuesta abajo para luego aprovechar el impulso. 

Una vez se dio el caso de que toda la rampa del pueblo no fue suficiente para arrancar un coche, por lo que nuestro conductor optó por continuar por el maizal una vez llegado al puente (final de la cuesta) para aprovechar la decena de metros hacia abajo que aun quedaban hasta el río. Por supuesto el taxi no arrancó, nosotros nos bajamos espantados, e ignoramos como fue sacado aquel coche empotrado en los cultivos en medio de la noche.

La mayoría de conductores son de la tribu Pare, y por tanto hablan el kipare. Recuerdo que alguna vez trataban de enseñarme su idioma, y me soltaban alguna palabra suelta para que la aprendiera. Cuando me contaron que caminar se decía "kubata", les conté lo que cubata significa en castellano, mientras hacía el gesto de beber llevándome la mano a la boca con los dedos pulgar y meñique extendidos.

¿Lleno, por favor?

Una semana más tarde mientras me daba un paseo en bici por la montaña, me adelantó un coche pitando  cuyo conductor  no paraba de gritar desde el taxi "¡¡¡¡ KUBATAAAA, JA, JA !!! ¡¡ KUBAAATA, JA, KUBATA, KUBATAAAA, JA, JA, JA, JA, !!!!! con medio cuerpo asomado por la ventanilla haciendo el gesto de beber con la mano y una sonrisa de oreja a oreja, mientras los pasajeros horrorizados miraban a su chofer con cara de susto mortal.

Nuestro taxista favorito es Dani. Dani chapurrea inglés y en su radicasette siempre que viene a buscarnos  nos deleita con Celine Dion, o Maria Carey, suponiendo que por ser blancos nos va a gustar más que el genuinamente tanzano "bongo flavour", su estilo musical favorito, (y el nuestro).

El coche de Dani por supuesto lleva un tapete en el salpicadero, flores artificiales colgando por todas partes, la bandera tanzana, y a veces a su hijo Oweni, de 4 años. Algunos de los  momentos más entrañables que hemos vivido aquí han ocurrido en el taxi de Dani, mientras Oweni disfrutaba viéndose en la pantalla digital de la cámara, se reía hasta no poder más, y contaba en inglés "desde one, hasta teni" mientras nos hacía decenas de fotos a nosotros, y pedía a su padre que no se acabara nunca el viaje.

Crónicas Tanzanas I: Cómo salir de Zanzíbar.

Playas de Bwejuu

Hola people.

Tras una semana de playa en Zanzíbar, y tras leer algunos mails de los amigos españoles, que vinieron a visitarnos estos ultimos 15 dias, puedo confirmar que el síndrome postvacacional es un estado mental y físico mundial, y diria que universal… Aquí en Same tambien se sufre.

De Zanzíbar que quereis que os diga, aguas turquesas, arena blanca, cocoteros, langosta en fin, el paraíso, o mejor… mirad las fotos que hicimos.

Puerto de Stone Town

En la capital Stone Town, la gente al saber que éramos españoles nos decían cosas como “¿Que pasa neng? “ o “Pecadorrr de la pradera” con acento swahili. Es verdad que Zanzíbar siempre ha sido mezcla de culturas según está escrito en la guía de la lonely planet.

El nombre de TANZANIA proviene de la unión de 2 países; TAN-ganica y ZAN-zíbar, que dieron lugar a TAN-ZAN-ia en los años sesenta. Zanzíbar es una isla rodeada de arrecifes de coral, a 50 km de la costa contiental y que en su momento fue muy importante debido al comercio de especias, y esclavos. Tiene influencias árabes, bantúes e indias. A diferencia de Tanganika donde musulmanes y cristianos estan repartidos, en Zanzíbar el 95% son musulmanes…

Esta rica herencia historica, ha debido provocar que las costumbres sean muy variopintas y diferentes a las del resto del mundo, un claro ejemplo de esto es el sistema de embarque en el aeropuerto de la isla, que padecimos o disfrutamos, según se mire, al marcharnos, y que paso a explicar a continuación.

Lo primero es bajarse del taxi y buscar los mostradores de facturación espantando a los porteadores espontaneos que tratan de arrancarte la maleta de las manos, aunque tu les jures que pesa 2 kilos, y que puedes perfectamente con ella.

Los mencionados mostradores consisten básicamente en un señor con una mesa y una báscula antigua como las del mercado en las que una aguja marca en un círculo el peso del equipaje. Este señor se encuentra en la acera del parking del aeropuerto, es decir EN LA CALLE, con un cartón colgado de la cornisa del techo del edificio aeroportuario en el que aparece el logotipo de la compañía aerea. La cornisa solo tapa al señor y al primero de la cola, no quiero pensar que ocurrirá cuando llueva y haya 20 personas con equipajes calándose enteros…

Cuando llega tu turno, el señor escribe en un formulario de papel (tipo cuaderno del cole de los años 70), con un boli, el codigo del vuelo y el nombre del pasajero, y te lo entrega. Esta es tu tarjeta de embarque, sin numerar, como en el cine antiguo. Pesan la maleta le ponen la pegatina y la dejan al otro lado.

Playas de Bwejuu



Después de esto hay que buscar la entrada al edificio que es una puerta del ancho de las de vuestra casa, y una vez dentro otro señor te indica el camino hacia un montón de maletas, todas ya facturadas esparcidas por el suelo. Sorprendentemente entre ellas está la tuya, y el señor te explica que tu mismo la tienes que llevar hasta otro mostrador en donde un operario la recoge y la lleva al avión.

En el escaner previo a la sala de embarque nos ven cara de fastidio porque llevamos una botella de litro y medio de agua teóricamente capaz de contener explosivo líquido para derribar la flota entera de air tanzania. La señorita del escaner sonrie y nos dirije una mirada de complicidad que interpretamos como “amos, anda, tirar palante con la botella” posteriormente confirmada verbalmente con el popular dicho “hakuna matata” (no hay problema).

En la sala de embarque hay una tienda dutifri, pero como no volamos al extranjero no podemos comprar nada, ni unas galletas, y eso que con las prisas no hemos comido. ¿Qué tendrán de especial las galletas del dutifri?

De "vacas" en las playas de Bwejuu

Desde la sala se ve la zona donde llegan y salen los aviones, los que llegan parece que van buscando donde hay sitio para aparcar, los que salen frenan cuando se cruzan con otro que llega, la gente va caminando por aquí y por allá, en el parking de aviones, y da la impresión que los pasajeros del kenya airways, se van a subir en el avion de la air ethiophian y viceversa, pero no… Como siempre en Tanzania aunque parezca imposible todo acaba saliendo bien.

La megafonía de la sala es otro señor junto a la puerta que hace hueco con las manos delante de la boca y grita el número de vuelo y el destino para que la gente se ponga en la cola y vaya saliendo para la escalera del avión. Parece rudimentario pero no sabéis el volumen, tono y timbre de voz que tienen los tanzanos, parecen todos cantantes de blues.

“Pasajeros a Dar es Salaam , por favor, que nos vamos…” Nos toca, que pena, se acabaron las vacaciones…

Besos pa tos.

Dhow en la playa de Kendwua

Crónicas Tanzanas II: Hay oro en los Montes Pare

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Vista de Chome

Mambo vipi?

Desde Same el NO-DO tanzano pero en colores…

El Titular:

¡¡¡¡¡¡¡ HAY ORO EN LOS MONTES PARE…!!!!!!

El resumen:

En el transcurso de una bonita excursión en torno a la selva de montaña del pico Shenghena, un grupo de senderistas se vio sorprendido por la presencia de buscadores de oro, que ejercían ilegalmente su oficio, como en el lejano oeste americano del siglo XIX.

La noticia:

Durante el pasado fin de semana un grupo de excursionistas blancos se acercó en vehiculo 4x4 a la aldea de Chome, distante 40 km de Same con el objetivo de disfrutar del clima fresco de montaña y de una ruta senderista por los alrededores del lugar.

Mmmh... ¡Judías makande!

Priméramente, el sábado se produjo un interesante intercambio de culturas, ya que tras obsequiar a los extranjeros con un baile local, los lugareños pidieron a continuación al grupo un baile tradicional español. La elección resultó ser “el baile de los pajaritos” de Maria Jesús y su acordeón. Tras un comienzo un poco titubeante, algunos habitantes de Chome se unieron a la coreografía, disfrutando sin duda del interés etnográfico de este gran baile.

El evento se producía en la misma puerta de una choza que hacia las veces de bar, y donde los más rudos hombres del pueblo se ponían ciegos con aguardiente de caña elaborada en el mismo patio trasero de la tasca. Estos mismos hombres animados por el jolgorio, y sobre todo por el alcohol, salieron a la improvisada pista y se intercalaron entre los demás, moviendo el culito a la vez que se agachaban, aplaudían y cantaban el colofón del estribillo de la famosa canción “pam, pam, pam, pam…”

Tras las incontables risas y un reparador sueño nocturno dificultado por un coro de un millón de ranas, los entusiastas montañeros despertaron el domingo y comenzaron la caminata muy de mañana y con la legaña dificultando la visión, tras el considerable madrugón.

      ¿Tribal dance?

Después de 2 horas y media de empinada cuesta, el paisaje del pico Shenghena techo de los montes Pare del sur, justificaba el esfuerzo. Pudieron observar árboles gigantescos y únicos, lianas, helechos gigantes y monos pertenecientes a especies extrañas, cantos de pájaros y un sinfín de curiosidades más. Al cabo de unos minutos, el mencionado grupo pudo observar entre los árboles, a un grupo de personas lavando unos pantalones en el río.

¿Qué hace un grupo de personas lavando pantalones a 2000 metros de altura, a 10 km del pueblo? ¿Por qué este empeño en ir limpios cuando por estos pagos los pantalones se sostienen solos de pie de la mierda que tienen? Aún sabiendo que los domingos los cristianos del lugar se visten con sus más elegantes chaquetas de manga corta, combinadas con las más estrafalarias bambas de deporte, todo resultaba extraño…

Pare people

El guía se acerco a indagar y al rato volvió contando que había rumores acerca de la presencia de oro en estas montañas, y que aquellas personas estaban buscando de forma ilegal el preciado mineral. Los pantalones los lavaban para disimular su presencia en el lugar en el caso en el que agentes del gobierno les descubrieran en su faena. La sorpresa que causó este comentario no fue nada en comparación con la que produjo el hecho de que tras la conversación con el guía, aquellos hombres estaban dispuestos a mostrar como lo hacían.

El grupo avanzó hacia el interior del bosque donde se abría un claro. En aquel lugar había mucha más gente junto al curso del río, todos mostraban sorpresa y sensación de desconfianza, se notaba un repentino cese de la actividad que estaban realizando, cualquiera que fuese aquella. A pesar de estar parados, a la mayoría les caían las gotas de sudor por la cara. También había hogueras, e improvisadas tiendas de campaña hechas con jirones de telas, algunas mujeres hacían comida en pucheros humeantes. La tierra estaba removida por todas partes. Las miradas desafiantes en algunos que portaban machetes enormes, causaron una gran sensación de alerta e inseguridad en los miembros del grupo de blancos, ante la visión de aquel autentico campamento.

La fiebre del oro. (Photo by Jordi Hernández)

Pese al palpable nerviosismo que la presencia de extranjeros causaba en algunos de los hombres, y tras repetidas discusiones entre ellos, ante el asombro general un pequeño grupo de buscadores comenzaba a cavar delante de los recién llegados, un hoyo en el suelo. De aquel agujero empezó a salir una tierra amarillenta, y húmeda formada por grumos apelotonados. A continuación uno de ellos comenzó a deshacerla con las manos en un recipiente con agua y comenzaba el bateo de aquella mezcla con una habilidad increíble.

La visión de todo aquel proceso hizo al grupo sentirse en medio de la fiebre del oro que se despertó en California o en Nebraska, en tiempos de Billy el niño y Toro Sentado. Cada vez iba quedando menos tierra y menos agua en el fondo de aquel plato semiesférico. La expectación iba creciendo por momentos. Al cabo de unos minutos y un montón de meneos aquellos harapientos hombres que vivían y dormían junto a la selva en condiciones penosas, se arremolinaron junto a la orilla para ver el resultado, y entre gritos y palabras ininteligibles primero, y sonrisas de satisfacción después, acercaron a los incrédulos blancos el resultado de su trabajo. Ante ellos, destelleaba en el fondo de la batea una pequeña pepita de oro…

Lago Kalemawe desde los Montes Pare

Excursiones

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Proximamente:

El club La Liga, Mbaga, Mkomazi, Irente, Lushoto, etc

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Lake Chala.

El lago Chala es de origen volcánico y se encuentra en el fondo de un cráter en las faldas del Kilimanjaro.

La mitad oeste pertenece a Tanzania y la mitad este a Kenya.

Sus aguas son cristalinas y de origen subterráneo, dicen que tiene más de 100 metros de profundidad.

El lago Chala desde la orilla tanzana

Para visitarlo, hay que llegar al puesto fronterizo de Taveta, a unos 40 km, por carretera asfaltada, al este de Moshi (fugonetas tipo daladala desde la estación de autobuses). Apenas 50 metros antes de la frontera sale un camino a la izquierda que 14 km después llega al borde del lago. En este punto hay un hotel abandonado a medio construir. Desde aquí no se ve el agua, hay que andar uns pasos hasta asomarse al crater. Un camino desciende hasta la orilla donde uno se puede dar un baño espectacular. El ascenso puede hacerse por otro sendero que remonta las paredes un poco más hacia el norte. 

El lago es azul intenso y el entorno magnífico. El pico Mawenzi de más de 5000 metros domina el paisaje. Hay excrementos de elefante en la zona por lo que no sería extraño toparse con alguno. Desde Taveta el camino no es recto y hay muchos cruces por lo que hay que preguntar a los granjeros para llegar.

No hay transporte público. En Taveta se puede tomar un taxi negociando el precio. En Himo Junction 10 km antes de Taveta, suele haber más taxis. Himo es un cruce muy importante y está a 30 km de Moshi y 90 de Same. Todos los autobuses y daladalas paran en Himo. Está lleno de puestos de fruta, tienditas, buscavidas, etc. Hay mucho ajetreo.

Por internet circula una historia acerca de una chica inglesa que fue devorada por un cocodrilo. En el lugar aseguran que nunca ha habido cocodrilos en el Lago, que no es su habitat debido a la profundidad del lago, lo abrupto de las orillas, la transparencia de las aguas, o la ausencia de presas de las que alimentarse. 

¿A alguien le suena otra historia parecida,también de un lago, pero  por la zona de Escocia...?

La Oscuridad

Una de las cosas a las que más cuesta acostumbrarse en este luminoso lugar es paradójicamente a la oscuridad, es decir a que cuando se pone el sol ya no hay luz. ¡Cómo no estar acostumbrado a esta alternancia que se repite desde hace millones de años!

El caso es que viniendo de una de las ciudades con más iluminación del planeta como es Madrid, las cosas no son tan evidentes. En Tanzania cualquier actividad al aire libre pasadas las 7 de la tarde es inviable para alguien con poca experiencia en transitar de noche. Así mientras la gente local camina entre los arbustos, monta en bicicleta, y se reconoce y saluda en la absoluta oscuridad, no es raro ver un blanco sobresaltarse ante un "hello" surgido de la aparente nada.

Ya no os digo nada más si el saludo es un "hola", hecho que implica que no solo te han visto sino que además te han reconocido.

La situación es incómoda porque tú no solo no sabes quien te ha saludado, sino que no sabes ni a que dirección dirigirte para responder. Enseguida piensas que te van a tomar por antipático. A veces también ocurre que al dar vueltas buscando la voz te inerpones en la dirección del que te saluda, entorpeciendole en su camino. Si además circula en bici hasta puedes hacerle caer. Entonces además de parecer antipático piensas que vas a parecer gilipollas.

La noche de Zanzíbar

Los cortes de luz son además constantes y pueden durar desde 5 minutos a 7 u 8 horas. Durante la noche no es raro ver muchas veces a través de las ventanas de las casas, las velas o candiles encendidos. Entonces es divertido adivinar las actividades cotidianas de la gente, a través de las sombras chinescas que se proyectan en las paredes naranjas. Mientras los vecinos hacen la cena, las voces parecen oirse más fuertes, y la inmutabilidad de los habitantes de Same ante la ausencia de electricidad, nos deja pensativos y a veces nostálgicos. Tu casa, tus amigos, tu familia y tus quehaceres europeos también proyectan sus sombras en las paredes de tu cerebro.

Las Queen Stars

Las Queen Stars son el equipo femenino de fútbol de Same.

Algunos sabéis y otros no, que en España intento ser entrenador de un equipo femenino de fútbol, (el Swing de Pollo) y por eso en este blog hay un apartado específico dedicado a ellas, sus homólogas tanzanas, las Queen Stars de Same.

A prácticamente todos los rincones del mundo, el fútbol ha llegado, y por supuesto también a este lugar de Africa.
En cada esquina y calle grupos de chavales se juntan en torno a una pelota hecha con materiales caseros. La técnica de fabricación consiste primeramente en reunir un montón de gomas, trozos de cámara de bici, cachitos de neumático pequeños, etc. Todo esto se envuelve aprisionado en un condón y posteriomente se rodea con varias bolsas de plástico fuertemente anudadas.
De porterias se usan 2 piedras, o un árbol y una piedra, o 2 árboles, y de terreno la tierra de la calle, o el descampado en las afueras. Estos campos son parecidos a los que teníamos en España, en los barrios de los niños de la generación del mundial de Naranjito. ¿Recordáis?


Una vez cumplidos los 14 o 15 años se empieza a jugar con los mayores. Se juega en un campo de medidas reglamentarias de 90 x 60 metros o incluso más, de los que hay varios por el pueblo. Las porterias suelen estar hechas de madera, de tuberías viejas o de lo que sea. El terreno no tiene por que ser llano, hay campos con pendiente hacia una portería, otros con pendiente hacia una banda, y también en diagonal. Unos son completamente de tierra roja, otros tienen hierba, aunque no es tan tupida como la hierba de los paises fríos, otros mitad y mitad, otros tienen una capa de ceniza, etc Casi todos son atravesados por surcos o raices. 

A veces el camino a la fuente pasa por un lateral del propio campo, y coinciden las bicis y carros cargados de agua con las correrías por banda del lateral izquierdo. Los delanteros a veces tienen que regatear alguna cabra perdida además de a los jugadores, y los medios calculan la trayectoria de las gallinas para hacer llegar el balón en buenas condiciones al area contraria. Los defensas... Mmmhh, ¿los defensas...?
Los defensas... hablando con propiedad sencillamente no existen, nadie se queda a defender y nadie baja rápido para evitar el gol, los equipos van reculando un poco por inercia hacia atrás, sin orden, sin intención concreta, y solo unos pocos, por supuesto. La clásica figura de chupagoles abunda mucho y siempre hay 3 o 4 de ellos en cada equipo. Digamos que la táctica es un 0-5-5 que al final de los partidos se cambia a 0-4-6 o incluso 0-3-7.

En cuanto a la equipación, la liga inglesa está representada en su mayoría de equipos punteros, Chelsea, Manchester, Arsenal y Liverpool, copan camisetas y pantalones. El calzado es cosa aparte, algunos llevan botas reglamentarias, otros van decalzos, los hay con chanclas, y los hay que comparten par, el zurdo lleva la bota izquierda y su amigo diestro la derecha, el otro pie va descalzo, o con chancla. Lo más raro es compartir chancla, pero aunque no entendamos del todo la finalidad de este trato, también se da el caso, el asunto es compartir.

El balón en los equipos de mayores, es un balón viejo pero Nike. Lo normal es que la cámara interior haya sido remendada varias veces.
Y en cuanto al árbitro (hasta en las pachangas hay árbitro) suele ser un voluntario al que le gusta su papel y está orgulloso de serlo. Su principal cometido es expulsar del terreno a los borrachos del público, que casi siempre salen al campo, a veces a intentar jugar, cuando aun se mantienen en pie, o a veces (en los casos de semiinconsciencia etílica), simplemente a tratar de hablar o discutir una posición con algún jugador amigo u enemigo, o alguna decisión polémica con el mismo árbitro.

¿Y las chicas?
Pues lo tienen muy , muy difícil, ya que tienen que superar muchos más obstáculos que los hombres, y aún así lo están consiguiendo.
El solo hecho de formar un equipo ya es algo muy destacable. La presión de la comunidad, que asocia deporte y particularmente fútbol con hombres, también existe en Tanzania. No obstante en este lugar donde la tolerancia y el respeto se observan en muchos detalles cotidianos, los hombres no parecen poner ninguna traba a las mujeres deportistas, ¿o sí?
A nivel nacional, las Twiga Stars (twiga es jirafa en swahili) es el nombre oficial que tiene la selección femenina de fútbol de Tanzania, y mientras que la masculina pelea en los puestos medios de los torneos de fútbol africano, las mujeres optan a ganar los campeonatos internacionales.

Son el espejo en el que se miran las Queen.

En este país, la impresión que da, es que los hombres en general no se oponen al deporte femenino. Muchos lo respetan, pocos lo admiran, y algunos otros se rien cuando las Queen Stars entrenan cada día en Same.
Pero para ello tienen que pedir el balón a los chicos, y ocupar el campo a las horas en que no lo utlizan ellos. Esto suele ocurrir a las 4 o 5 de la tarde, horas en las que el sol castiga, en este caso sin justicia.

Son jóvenes y menos jóvenes, delgadas y con kilos de más, madres e hijas, pero Fatima, Stella, María, Sofía, Zaituni y todas las demás acuden los días en que sus tareas (que los hombres no comparten) les dejan tiempo, a veces vienen con los niños envueltos en una tela colgada a la espalda, y vestidas con sus kangas. Una de ellas cuida de varios críos, mientras el resto se pone su "ropa deportiva", consistente en vaqueros, y... ... y eso, vaqueros, y la camiseta que llevaban debajo del kanga.

El entrenador es el mismo que el de los hombres y apenas les hace caso a ellas unos minutos mientras los chicos calientan antes de ocupar el campo.
A veces juegan con las chicas de los pueblos vecinos, con las de Kisiwani, o las de Hedaru, esos días están nerviosas, muchas no van a estos partidos por no poder abandonar sus casas tanto tiempo.

Si tenéis pensado pasar por Same, llevadles un balón desinchado en la maleta y preguntad por las Queen Stars. Sofía es su líder-capitana. Os lo agradecerán infinitamente ya que allí los balones se pinchan y desgastan continuamente, duran muy poquito tiempo.

Cristina tuvo la suerte de entrenar con ellas, e incluso jugar un partido oficial. Añado a continuación la crónica que ella envió al equipo, y que refleja todo lo que supone para nuestro modo de entender el deporte la existencia de este equipo.
"Queridas compañeras, fans, amigas...hace unas semanas, meses o días, ya no sé ni en que unidad pasa el tiempo últimamente, nuestra capitana, en su constante empeño por hacer crecer al equipo, compartía con nosotras un sueño que a mi personalmente me convenció, la universalidad de los equipos deportivos femeninos como el nuestro, el Swing De Pollo...tener equipos como el Swing por todo el mundo, ni siquiera haría falta compartir deporte, podría tratarse de equipos femeninos de cualquier modalidad, bastaría con que compartieran ese espíritu de equipo y superación...pues no tengo más remedio que cambiar el tiempo verbal de mi email porque he de deciros que ese sueño se ha hecho realidad...y es que hemos encontrado un swing muy swing aquí en Same!!!!....

Se llaman Queen Stars y fue suficiente divisarlas en el horizonte para entender que hablábamos el mismo idioma. Entrenan todos los días a las 4 de la tarde, no importa que el sol del ecuador caiga implacable, no tienen zapatillas de fútbol pero a cambio si un par de hijos que cuidar, el campo en el que juegan no tiene fueras ni dentros pero sí unos surcos de todas variedades y tamaños, nunca han oido hablar de la palabra defender pero la lucha incesante por el balón la tienen profundamente asumida...no tienen la suerte de tener a un gran míster, se conforman con escuchar al "cocha" que cuando ya casi el sol se empieza a poner se acerca a saludarlas y citarlas para el próximo partido......sí, sí....y es que parece que no son las únicas....y es que este domingo yo también juego al fútbol....la gran cita será a las 4 de la tarde contra "las de makanya"......¿os dais cuentas de la de equipos amigos que aún nos quedan por conocer???????

Querido equipo me puede la emoción de sólo imaginarme lo que está empezando a pasar...................GRACIAS A TODAS POR HACERLO REALIDAD!!!!!!!!!"

Localización de lugares

¿Dónde está exactamente Same? ¿Y Chome? ¿Y el Kerimasi? Desde aquí puedes ver en google maps un montón de los lugares que aparecen en estas páginas... Utiliza el zoom (es muy potente) y pulsa en los símbolos para encontrar información. También puedes cambiar a vista satélite, vista mapa o vista relieve según prefieras.

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View Tanzania General in a larger map

Dinero. Teléfono. Transporte. Alojamiento. Regalos.

Dinero: Llevad dólares posteriores al año 2002, si no, es como si no llevarais dinero, ya que no los aceptarán ni cambiarán en ninguna parte. Los miran todos, creedme...

Visado: Necesitáis visado para entrar en Tanzania, si en vuestro país no hay embajada podeis obtenerlo en el aeropuerto previo pago de 50 dolares (posteriores al 2002) para el visado de turista

Fotos:  A algunas personas no les gusta que les hagan fotos, lo normal es que no pase nada pero preguntad primero si quereis evitar alguna situación embarazosa. Con los masaai preguntad SIEMPRE, ya que se pueden enfadar mucho. Hay mucha gente que de primeras os dirán que no, pero que después de entablar una conversación no les importará. A otros lo que pasa es que les da verguenza, si atravesais esa capa de desconfianza incluso os costará que dejen de pediros más y más fotos. Mi consejo es primero hablar y luego fotografiar, y no al revés. 


Teléfono: Lo mejor es llevar un movil liberado, y comprar una linea y saldo nada más llegar al hotel. En general es caro (unos 30 a 40 centimos de euro por minuto) pero mucho más barato que llamar con una linea de vuestro país. Lo necesitareis para llamar a hoteles, agencias de safaris, amiguetes que hagáis, taxis, etc Con una linea tanzana podeis llamar a España por poco mas de 50 céntimos de euro, y cuando os llamen también será más barato. Las compañías son Zain, Vodacom, y Tigo. Hay muchas ofertas y promociones para llamar mucho más barato, pero sin dominar el swahili es dificil acceder a ellas.

Autobuses: La manera más barata de viajar entre ciudades es utilizando el autobús. Hay compañías para todos los gustos, desde autobuses con aire acondicionado, televisión y azafata/o (Dar Express, Kilimanjaro Express) hasta las más cutres que podáis imaginar. Todas o casi todas exceden el límite de velocidad. Dar Express, Klimanjaro Express y alguna otra, respetan la prohibición de viajar de pie. El resto suelen tener 5 asientos por fila, y gente en el pasillo.
Está prohibido que los autobuses viajen de noche debido a la peligrosidad de las carreteras tanzanas, salvo algunas lineas que por su elevada longitud no pueden cubrir el trayecto completo en un día. Esto limita mucho los horarios de paso.


Cuando llegueis a una estación de autobuses os asaltarán un montón de buscavidas con la intención de venderos un billete. Paciencia. Os pueden ayudar a encontrar el autobús que necesitais. Mirad primero la pinta que tiene el vehículo antes de pagar. Algunas rutas solo las cubre una linea por lo que no podreis elegir. Muchas veces os diran que tal o cual autobús sale "ya mismo" Ese ya mismo, suele ser hasta que se llene y esto puede llevar desde 15 minutos a hora y media. Echad un ojo al interior del autobús para ver cuanta gente queda para llenarse.

Desde Same a Dar se tarda mas o menos 6 horas y media. De Same a Arusha 3 horas. De Same a Moshi 1 hora y media. De Same al desvío del aeropuerto Klimanjaro 2 horas. De Same a Tanga 5 horas.


Alojamiento: En Same hay multitud de pensiones baratas o "Guest Houses" tanto recomendables como no recomendables, al ser un lugar de tránsito de camioneros.


En un nivel superior se encuentra el Amani Lutheran Center. En la calle principal del pueblo subiendo hacia el mercado. Unos 6 dolares por una habitacion limpia y austera.


Más arriba en cuanto a calidad está el Hotel Orlando, por unos 10 o 12 dólares. Al norte de la estación de autobuses (200 metros)


Un kilometro al sur está el Motel Elephant (unos 20 a 25 dólares por habitación) el más "lujoso" de Same. Con buena comida. Los monos os pueden despertar por la mañana, cuando caminen por los tejados.

En Moshi hay también muchos hoteles. El hotel Keys (el antiguo) junto a la rotonda de entrada a la ciudad, me gusta mucho. Piscina, buenos precios, y cabañitas muy acogedoras.

En Arusha hay aún más. Mi favorito, el Outpost. Piscina y jardín perfectos para relajarse.

Taxis: No trabajan por menos de 2000 TSh. Algunos por más. No intenteis regatear por menos de esta cantidad. Dentro de Same os cobrarán entre 2000 y 4000 según la distancia. Si alguno os gusta pedidle el teléfono para otra ocasión. En Moshi no debería pasar de 8000 TSh (de punta punta) y en Arusha de 10000 TSh (idem)


Regalos: En nuestra vida cotidiana hacemos regalos a nuestros amigos o seres queridos, a veces en fechas señaladas, a veces porque sí, a veces al salir del hospital, a veces como modo de pedir perdón etc, etc, etc
Cuando damos unas monedas a un mendigo, o a alguien que pide en la calle no le llamamos regalo le llamamos limosna.


Cuando se da un regalo a un niño al que no se ha visto antes nunca, se obtiene una satisfación personal al ver la sonrisa en la cara del niño. Este niño al día siguiente irá a ver a sus amigos y les contará que los turistas le han hecho regalos. Los amigos a su vez al día siguiente faltarán a la escuela y acudirán a la carretera o a las proximidades de hotel para ver si también a ellos les cae algo. Si tienen éxito llamarán a su vez a más niños. Los niños que van a "mendigar" junto al hotel obtendrán premio instantaneo, mientras que los que permanecen en la escuela sólo sentirán envidia.
Con el tiempo cada vez más niños estarán pidiendo a los turistas, esta petición acostumbrada a tener éxito se convierte pronto en exigencia. Si además no hay botín para todos a veces hay peleas o disputas entre ellos. Si habes estado en ciudades de Marruecos sabreis a lo que me refiero.

El asunto es aun peor cuando el regalo es un caramelo, contad los empastes que tenéis cada uno. Cada empaste que os han puesto en Europa, en Africa supone la pérdida de la pieza ya que aquí no se tiene acceso al dentista.
¿Merece la pena esto por que nos regalen una sonrisa?


Mi opinión personal es que no, aunque por supuesto cada uno tiene la suya.


Un caramelo, o un boli es una insignificancia para nosotros que está causando un daño grave en las comunidades en las que se da esta práctica.


Si queremos hacer un regalo podemos pagar entre todo el grupo la educación de un niño (entre las miles de ONGs que hay seguro que alguna satisface nuestro deseo de ayudar, muchas son locales con las que podemos contactar) Igual no recibimos la sonrisa, pero la ayuda seguro que es mayor.


Los bolis y material escolar podemos entregarlos en la escuela (pedidles a los guías que os lleven) esto motivará a los niños a ir.
Ropa, zapatos,o incluso el dinero, podemos entregárselo a las madres, (que seguro lo emplearán en el bien de sus familias) de los padres no me fiaría tanto aunque seguro que también los hay. Pero por favor nunca a los niños, no sabeis el mal que esto les hace a el largo plazo.